posomalakaseimai
18-06-2009 @ 03:33 | Λέει μία ξανθιά σε μία άλλη:
"Κοίτα ένα σκοτωμένο περιστέρι" και η άλλη ξανθιά κοιτάζοντας τον ουρανό ρωτάει: Πούντο, πούντο; | |
posomalakaseimai
18-06-2009 @ 03:34 | Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;" | |
ψιτ-ψιτ
18-06-2009 @ 03:35 | Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
> -"Ποιος είναι;"
> Ακούγεται μια αντρική φωνή
> - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
> -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10 λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
> - "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
> Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
> Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
> - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
> "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
> Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
> - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
> Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
> "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"...
| |
posomalakaseimai
18-06-2009 @ 03:35 | Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!" | |
ψιτ-ψιτ
18-06-2009 @ 03:40 | ::clown.:: ::clown.:: ::clown.::
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η
λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά
γούσταρατόσο πολύ, μπράβο είσαι
μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα
προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια
γλώσσα στονΟίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη
εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα
στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου
λες @ρχιδιές τώρα;"
| |
Helene52
18-06-2009 @ 03:46 | Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει: Θα ήθελα κουρτίνες για τον υπολογιστή μου
Απαντάει η πωλήτρια : Μα τι να τις κάνετε ?
HELOO! Εχω windows !!!!!
| |
Μπούρμπουρ Λίθρας
18-06-2009 @ 04:10 | Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ
Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το
1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι , το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!! | |
nea xrysi
18-06-2009 @ 04:51 | Μια ηλικιωμένη από ένα μικρό χωριό πάει στην πόλη στο γιατρό . Αφού έκανε τις εξετάσεις και τις είδε ο γιατρός της λέει
- Χμ... βλέπω χοληστερίνη, ανεβασμένο ζάχαρο, τριγλυκερίδια και ανεβασμένο ουρικό οξύ. Θα κάνεις σωστή διατροφή και μετά 3 μήνες θα έρθεις ξανά για εξετάσεις.
Πέρασαν οι 3 μήνες πάει η ηλικιωμένη ξανά , κάνει τις εξετάσεις, τις βλέπει ο γιατρός και της λέει κουνώντας το κεφάλι
- Μμ... τώρα βλέπω μια μικρή βελτίωση...
Γυρίζει η ηλικιωμένη στο χωριό και την ρωτάει η γειτόνισσά της, τι έδειξαν οι εξετάσεις και εκείνη φανερά στενοχωρημένη της λέει
- Αχ...! δεν έφταναν όλα τα άλλα με ήρθε κι αυτή η έρμη, η αναθεματισμένη η βελτίωση... | |
αισχυ(λος)
18-06-2009 @ 05:06 | ::laugh.:: ::laugh.:: ::laugh.:: | |
αισχυ(λος)
18-06-2009 @ 05:11 | Μια κυρια πηγαινει στην αστυνομια και λεει στον αστυνομικο
οτι θελει να καταγγειλει εναν βιασμο.
ποιος βιαστηκε την ρωταει αυτος
εγω του απανταει αυτη και μαληστα τρεις φορες, την Δευτερα και την Τριτη.
Δευτερα και Τριτη, λεει ο αστυνομικος, αρα δυο φορες.
Μα... θα παω και σημερα, του απανταει!!!! | |
balistreri
18-06-2009 @ 06:16 | Ο παππούς βλέπει στην αυλή του σπιτιού τον 5χρονο εγγονό του να προσπαθεί να βγάλει ένα σκουλίκι μέσα από την γή. Μόλις τα καταφέρνει πάει και τον λέει...
- Άμα το ξαναβάλεις μέσα στην γη θα σε δώσω 10 ευρώ...
Προσπαθεί κάνα τρίλεπτο ο μικρός, τίποτα...πάει μέσα στο σπίτι, παίρνει την λακ της μαμάς του, ψεκάζει το σκουλίκι με την λακ αυτό πετρώνει και άνετα το χώνει μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλε...
Εντυπωσιασμένος ο παππούς τον λέει...
- Πολύ καλό κόλπο....και τον δίνει το 10ευρο...
Την άλλη μέρα το πρωί ο παππούς πλησιάζει τον εγγονό και τον δίνει άλλο ένα 10ευρο...
- Τι είναι αυτό? ρωτάει ο μικρός. Κι ο παππούς....
- Και η γιαγιά σου το βρήκε πολύ καλό το κόλπο.... | |
Αγνή
18-06-2009 @ 06:53 | ψιτ-ψιτ
| |
ψιτ-ψιτ
18-06-2009 @ 07:21 | Πολύ καλός ....τον ξέρω τον τυπο...ειναι απο αλλο ανεκδοτο | |
ΚΑΡΑΝΤΙ
18-06-2009 @ 07:44 | ψιτ-ψιτ
πάει ένας γύφτος στο περίπτερο για τσιγάρα
αγοράζει τη μάρκα του και διαβάζει πάνω στο πακέτο τα εξής:
"το κάπνισμα προκαλεί στειρότητα"
όχι αυτό ρε, λέει του περιπτερά,
δώσε μου το άλλο με τον καρκίνο... | |
ψιτ-ψιτ
18-06-2009 @ 10:37 | ::clown.:: ::clown.:: | |
Ιχνηλάτης
19-06-2009 @ 01:09 | ::laugh.:: ::laugh.::
Δυό σπερματοζωάρια κολυμπούν απεγνωσμένα για να φτάσουν στον προορισμό, που έχουν χρέος για να φτάσουν!
Κολυμπούν με όλες τους τις δυνάμεις δίπλα-δίπλα, ενώ γύρω τους χιλιάδες συντροφοί τους κανουν τον ίδιο αγώνα!
Ξαφνικά το ένα απο τα δύο σπερματοζωάρια λέει καταιδρωμένο:
-Είναι μακρυά το ωάριο συνάδελφε; Έχω ψοφήσει μιλάμε!
-Σκάσε και κολύμπα! Του απαντάει ο άλλος απότομα.
-Ρε δεν αντέχω άλλο! Τα έχω παίξει λέμε!
-Ρε σύ σκάσε και κολύμπα σου λέω!
Το κουρασμένο σπερματοζωάριο κάνει απεγνωσμένες προσπάθειες να μην σταματήσει τον αγώνα. Αλλά μετά απο λίγο ξεθεωμένο πιά ξαναρωτάει:
-Πές μου ρε, είναι πολύ μακρυά αυτό το ωάριο, έχω κλατάρει! Τουλάχιστον πές μου που βρισκόμαστε!
-Κολύμπα ρε και μην μιλάς! Μόλις πρίν απο λίγο περάσαμε τον δεξιό φρονιμίτη!
::up.:: | |
Methismeni xotikia
19-06-2009 @ 09:30 | ::laugh.:: ::laugh.::
---------------------------------
μια μαλακιουλα που διαβασα χτες σε ενα αγγλικο περιοδικό
-mum,which is the first thing you learned at school?
-how to speak without moving my lips.
-------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=okUI6vL8rGE&feature=related | |
αισχυ(λος)
19-06-2009 @ 14:49 | φιλε ιχνηλατη
τρεχουν τα σπερματοζωαρια ποιο θα προλαβει πρωτο,
τρεχουν και τρεχουν και τρεχουν, οταν ξαφνικα ενα επιστρεφει
και φωναζει:
πισω, πισω σκατα!!!!!!!!!!!!!!
| |
Methismeni xotikia
20-06-2009 @ 08:28 | http://www.youtube.com/watch?v=Q8JkFn85uuA&feature=related | |
 |
