| |
ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ
Ο νέος χρόνος πρέπει να έχει μεγάλη αίσθηση του χιούμορ.
Την ημέρα των Θεοφανίων στην τελετή αγιασμού των υδάτων μια γαλοπούλα πετά και κάθεται επάνω στον Γιώργο Καρατζαφερη που παρευρίσκεται στην εκδήλωση, ενώ την ίδια στιγμή βουτάνε για να πιάσουν τον σταυρό 50.000 άτομα{ είχαν ανακοινώσει ότι όποιος τον έπιανε θα έπαιρνε 100 ευρω}.
Λίγες ημέρες αργότερα μαθαίνουμε ότι η Νανά Μουσχουρη έρχεται στην Ελλάδα. Στο αεροδρόμιο την υποδέχονται 253.144 άτομα με γιαούρτια, με αποτέλεσμα στην Αθήνα να μην υπάρχει διαθέσιμο γιαούρτι για μια εβδομάδα. Η ίδια δηλώνει μιλώντας Γερμανικά ,υπερήφανη που είναι Ελληνίδα.
Ο Μπατμαν ανακαλύπτει μεγάλη κομπίνα με τις κληρώσεις του Τζοκερ που ήταν στημένες τα τελευταία 5 χρόνια. Αγανακτισμένοι διαδηλωτές σε ένδειξη διαμαρτυρίας καίνε τα λεφτά που έχουν κερδίσει από το Τζοκερ στο Σύνταγμα.
Εντοπίζεται στην Βολιβία ο τάφος του Μεγάλου Αλεξάνδρου .Στο ίδιο δωμάτιο βρίσκεται ένα κινητό τηλέφωνο. Αυτή η είδηση φέρνει επανάσταση στον επιστημονικό χώρο και ξεκινά μια απίστευτη σειρά γεγονότων. Η Βολιβία λέει ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν Βολιβιανός και γύρισε για να ταφή στον τόπο του. Τα Σκόπια ζητάνε να ονομαστούν Βολιβία των Βαλκανίων, ο Λιακοπουλος κάνει εκτενή σχόλια στο γεγονός ότι οι αρχαίοι Έλληνες ήταν αυτοί που ανακάλυψαν τα κινητά τηλέφωνα. Μάλιστα παρουσιάζει φωτογραφίες από την ΝΑΣΑ που δείχνουν στον Άρη μια ταμπέλα σε έναν δρόμο που έγραφε οδός Μεγάλου Αλεξάνδρου και τον αριθμό του κινητού του Μεγάλου Στρατηλάτη. Θα δείξει μάλιστα και λογαριασμό χρέωσης κινητού που έχει εκδοθεί σε Ελληνικό όνομα με ημερομηνία 2000 π.χ.
Το θέμα λήγει όταν το κινητό χτυπά και στην γραμμή είναι η γυναίκα του αρχαιολόγου. Του είχε πέσει το κινητό καθώς πήδαγε από την χαρά του.
Τέλος για τον Ιανουάριο , μετά βεβαιότητας ,η επόμενη ημέρα από τις 30 του μηνός θα ονομάζεται 31.
John Fenix
ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ
Ο μήνας ξεκινά με ένα συνταρακτικό γεγονός. Ο Γιώργος Παπανδρέου συλλαμβάνεται να οδηγά ποδήλατο με υπερβολική ταχύτητα στη Εθνική οδό χωρίς δίπλωμα κυκλοφορίας. Στον αστυνομικό που τον πιάνει μιλάει αγγλικά, αυτός νομίζει ότι είναι τουρίστας και τον αφήνει ελεύθερο. Το θέμα αποκαλύπτεται από τον δημοσιογράφο Μάκη Τριανταφυλοπουλο{ήταν ο μόνος που είχε διαβάσει το υπερηχογράφημα και του την είχε στημένη}
Η νέα κυβέρνηση του Παπαδημου δηλώνει σίγουρη ότι θα γίνουν εκλογές ,αλλά δεν ξέρει πότε. Αυτό καθησυχάζει τις διεθνείς αγορές , την επομένη η Ελλάδα βγαίνει στις αγορές για να δανειστεί και καταφέρνει να πάρει μόνο 1.254 ευρώ.
Ανακαλύπτεται επί τέλους ο περιβόητος θησαυρός του Αλί Πασά που έψαχναν επί αρκετούς μήνες. Δεν βρήκαν ούτε μια λίρα. Αντιθέτως βρήκαν επιταγές του Μάκη Ψωμιαδη που είχαν δοθεί από τότε ,με σκοπό την αγορά της ποδοσφαιρικής ομάδας των Ιωαννίνων. Και μια ιδιόχειρη επιστολή του Αλί Πασά που δήλωνε ότι ήταν αδελφή και δεν είχε καμία σχέση με την Κυρα Φρωσυνη.
Ινστιτούτο αδυνατίσματος παρουσιάζει φωτογραφία του Πάγκαλου ,του στυλ πριν και μετά και ισχυρίζεται ότι με το πρόγραμμα του σε διάστημα τριών μηνών ο Πάγκαλος έχασε 226 γραμμάρια. Στην δήλωση αυτή κάνει ένσταση ο Κομμωτής Σαμαράς λέγοντας ότι αυτό οφείλετε στο ότι τον κούρεψε. Το θέμα παίρνει τον δρόμο της δικαιοσύνης για περαιτέρω έρευνα.
Μέγα σκάνδαλο στην Βουλή των Ελλήνων. Ανακαλύπτεται μεγάλος αποθηκευτικός χώρος γεμάτος με εκατομμύρια παλιά παπούτσια. Ο Πετσαλνικος προσπαθεί να καλύψει το γεγονός λέγοντας ότι αυτά ήταν σημειωματάρια των βουλευτών όπου έγραφαν τα αιτήματα των πολιτών.
Σαν βόμβα πέφτει το γεγονός στον καλλιτεχνικό χώρο όταν κυκλοφορούν φωτογραφίες που δείχνουν τον Λάκη Λαζόπουλο σε τρυφερό τετ-α-τετ με την Μιμή Ντενιση. Αποκαλύπτεται ότι είχαν κρυφό δεσμό τα τελευταία 6 χρόνια και είχαν υιοθετήσει μάλιστα και 8 παιδιά. Τα παιδιά εξετάζονται αμέσως από ψυχίατρους και καταλήγουν ότι όλα στέκουν καλά στα μυαλά τους
Και τέλος μετά βεβαιότητας πάλι ,σας λέω ότι ο επόμενος μήνας θα λέγεται Μάρτιος.
John Fenix
ΜΑΡΤΙΟΣ
Όπως είχε φανεί στο υπερηχογράφημα ,αυτός ο μήνας ονομάζεται πράγματι Μάρτιος.
Και ξεκινά με μια συνταρακτική ιατρική ανακάλυψη. Βρήκαν το κύτταρο που είναι υπεύθυνο για την μακροβιότητα του ανθρώπου και το ονόμασαν Μητσοτάκη. Ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης ευχαριστώντας τους επιστήμονες για την τιμή ,τους ευχήθηκε καλή συνέχεια. Δυο μέρες μετά το εργαστήριο τινάζεται στον αέρα και χάνονται όλα τα ευρήματα.
Σε περιοδεία που κάνει ο Αντώνης Σαμαράς στην Πάτρα δηλώνει ότι έχει πρόγραμμα να σώσει την Ελλάδα από την πτώχευση. Όταν τον ερωτούν οι έκπληκτοι οικονομολόγοι της περιοχής για τον τρόπο που θα το καταφέρει τους εξηγεί ότι σκοπεύει να αλλαξει όνομα στην χώρα. Θα την ονομάσει Σαμαριαδα.
Ελλάδα δεν θα υπάρχει πλέον ,άρα από πού θα πάρουν τα λεφτά τους αυτοί που δάνεισαν στην Ελλάδα. Απλά μαθηματικά.!! Μετά τις εξηγήσεις οι οικονομολόγοι έσκισαν τα πτυχία τους και αυτοπυρπολήθηκαν ως όφειλαν ,έξω από την εκκλησία του Άγιου Αντρέα.
Ο Γιάννης Βαρδινογιάννης ύστερα από 35 αποτυχημένες προσπάθειες ,δηλώνει ότι βρήκε επιτέλους αγοραστές για το πακέτο μετοχών του Παναθηναϊκού. Θα τις αγοράσει ο Δαλάι Λάμα. Και οι ποδοσφαιριστές θα πρέπει να παίζουν με άλλη εμφάνιση. Θα φοράνε ράσα Σαολιν.
Η εφημερίδα Καθημερινή συγχωνεύεται με την Βραδινή και η νέα ονομασία της νέας εφημερίδας είναι Καθηβραδινη. Οι περιπτεράδες αρνούνται να την προωθήσουν γιατί κυκλοφορεί στις 10 το βράδυ.
Η Αλέκα Παπαρήγα για να ενισχύσει τα οικονομικά του κόμματος αποφασίζει να εργαστεί σαν μανεκέν στις επιδείξεις μόδας του Κωστετσου. Κανείς δεν λέει τίποτα στον μόδιστρο μέχρι την βραδιά της επίδειξης και όταν την βλέπει ξαφνικά στην πασαρέλα παθαίνει εγκεφαλικό .
Ο Βενιζέλος καταλήγει επιτέλους στο νομοσχέδιο για την επιβολή φόρου ακινήτων.
Θα πληρώσουν όλοι όσοι τα επώνυμα τους αρχίζουν από γράμματα από Α έως το Ω.
Όλοι οι Έλληνες αλλάζουν επώνυμο. Όλα τα νέα επώνυμα των Ελλήνων αρχίζουν από Q. Όχι, δεν θα έβρισκαν παραθυράκι……
Παρουσιάζεται ένα χωριό στην Ελλάδα όπου έχει καταγεγραμμένους 200 τυφλούς, 85 κατάκοιτους, 1245 πολύτεκνους και πληθυσμό 12 άτομα. Το θέμα παρουσιάζεται στην Βουλή για εξέταση. Εξετάζεται και μετά από τρεις μήνες το πόρισμα θα είναι ότι οι κάτοικοι δεν ήταν 12 αλλά 13. Όλα τα άλλα καλά.
Και τέλος, μετά βεβαιότητας σας λέω ότι όλο τον μήνα Μάρτιο οι Κυριακές θα πέφτουν πάντα μετά τα Σάββατα. Ένα σπάνιο γεγονός που συμβαίνει κάθε φορά που ο Μάρτιος είναι ο τρίτος μήνας του χρόνου.
John Fenix
Ακολουθούν και οι υπολοιποι.
Εδώ υπάρχει ολοκληρομένο
http://20newyear12.blogspot.com/
|
 | | | | | | | | Στατιστικά στοιχεία | | | | | Σχόλια: 10
Στα αγαπημένα: 2
| | | | | | | |
|
